你的親密為何讓人抓狂？

密縣人

很多人是帶著創(chuàng)傷長大的。在與人建立關(guān)系的時候，會有各種各樣的困惑。這些困惑，在相處時會帶領(lǐng)他們制造各種困惑給對方，并在不知不覺中破壞掉彼此的關(guān)系。

　　我們活在這個世界上，都期待能遇上一個親愛的人，建立一段親密的關(guān)系，與他在一起，就像回到媽媽懷里的襁褓，心里是踏實的、安全的，可以真切地體會“愛”到底是怎么樣一種空氣。
　　可是，這種期待常常會落空。與期待的那個人在一起時，我們可能會感覺到傷心、憤怒、無奈，感覺到永遠隔在半空中。我們問天問地的想搞清楚，為什么事情會是這個樣子，難道在這個世界上找到一個可以親密在一起的人，就那么難嗎？
　　是的，很困難。這兩個人，在相遇的時候，彼此的內(nèi)心都帶著成長過程中所經(jīng)歷的風風雨雨，裹挾著他自己的人格特征，也飽含著他成長中的人與事。兩個人的相遇，其實也是兩段歷史、兩個家族的相遇。
　　當他們試圖走到一起的時候，歷史和家族的信念便跑了出來，發(fā)揮著作用。如果幸運，兩個人的成長中都有過充分被愛、被肯定、能夠自由成長的經(jīng)歷，就可能已經(jīng)發(fā)展出很好的適應(yīng)力，內(nèi)心有足夠的安全體驗做基礎(chǔ)，可以幫助彼此包容差異，信任對方的情感，從而建立比較穩(wěn)定的關(guān)系。
　　但很多人是帶著創(chuàng)傷長大的。在與人建立關(guān)系的時候，會有各種各樣的困惑。這些困惑，在相處時會帶領(lǐng)他們制造各種困惑給對方，并在不知不覺中破壞掉彼此的關(guān)系。
一時是火焰一時是冰山
　　有些人建立一段親密的關(guān)系時，會很快與對方打得火熱，迅速制造一個“天下唯你最吸引我”的高熱場景。但往往維持時間很短，他們會很快發(fā)現(xiàn)對方身上有某些無法接受的內(nèi)容，對方的美感可以在瞬息之間蕩然無存。于是，對方一下子變得一無是處。這種快速變化的情感，往往會把對方搞得手足無措，怎么也搞不明白，為什么昨天還像生活在云端，今天一早醒來，自己就變成了惡魔？
　　對于快速變化的人而言，完美與丑陋與當事人的關(guān)系并不大，所有這些美丑發(fā)生在善變的人心中。當他把對方當成天使時，也不是因為對方真的那么好，而是他需要一個完美影像，幫他遠離內(nèi)心的虛弱和不完美。他把這個影像投放到對方身上，并試圖在那人身上找到這些影像。當他找到時，便覺得遇上了天使，對方便成為他心中理想化的幻影，支持著自己脆弱的自戀。他感覺到能與天使在一起，所以自己也是天使般的人物。
　　這種理想化的期待往往不能持久。他們會很快發(fā)現(xiàn)，身邊的天使也不過是在過凡人的日子，需要吃喝拉撒、打嗝放屁。這些凡俗事務(wù)與他對天使的期待有如此落差，所以很難忍受。他心中的天使也就在瞬息之間變成了惡魔。他是無法容忍自己與惡魔在一起的，所以，情感也從烈焰雄雄一下變成了冰山皚皚。
我愛你，所以我要離開你
　　唯美的故事中常常有“一見鐘情”：一見之下，情已深，人卻消失了。大約就是因為戛然而止，停留在了最美好的時刻，所以才那么吸引人吧。
　　在生活中，確實有人面對自己所愛時，愛得越深，怕得越甚。當他們感覺對面那人對自己越來越重要時，內(nèi)心就會產(chǎn)生恐懼與強烈的不安：他會不會離開我？他是真的愛我嗎？對方對他越重要，他的疑慮會越深。為了避免對方將他拋棄，他會先一步離開那個“被離開”的危險。
　　因為我愛你，所以害怕失去你；因為害怕失去你，所以要先一步離開你。這種模式會給對方帶來很大的痛苦，因為搞不明白為什么當關(guān)系日益親密時，那個人會在突然之間離去。
　　逃離親密的人，往往經(jīng)歷過被拋棄的體驗。當然，這個拋棄不一定真實發(fā)生過，但在當時還是幼兒的他心中，會被體驗為被所愛的人拋棄，比如被寄養(yǎng)、被單獨留下來住院、與父母走失，或者在幼兒園被晚接，再或者因為父母工作忙而與他少有游戲等等。對于一個幼兒來講，他是要完全依賴父母的照顧而生存的，當需要父母時，父母卻不在視線之內(nèi)，就會給內(nèi)心帶來強烈的恐懼，在他的感受之中，可能會把這個“看不到”解讀為被拋棄，而這種感覺，如果經(jīng)歷強度很大、或者反復(fù)經(jīng)歷，就可能是毀滅性的。
　　所以，當他進入一段親密的關(guān)系，早年體驗的恐懼被再度喚醒。當他無法承受對被拋棄的恐懼時，便選擇先一步離開。這樣，在感受層面上，就可以把關(guān)系的主動權(quán)抓到手里，從而避免被拋棄的痛苦。

對最善待自己的人發(fā)脾氣
　　愛發(fā)脾氣的人，內(nèi)心存在著很多恐懼。為保證不被恐懼壓倒，就會用發(fā)脾氣的發(fā)式來壓抑這一感覺。就像戰(zhàn)場上的戰(zhàn)士，看到戰(zhàn)友被打死后，內(nèi)心的恐懼會驅(qū)動他勇敢地投入戰(zhàn)斗。他戰(zhàn)斗得越勇猛，就越有可能生存下來。所以很多時候，發(fā)脾氣，只是為了防御內(nèi)心的虛弱感被體驗到。
　　內(nèi)心虛弱的人，發(fā)脾氣時其實也有許多害怕，害怕因為發(fā)脾氣而失去那個對他重要的人。所以，他們往往在發(fā)脾氣時會先做一個選擇：選擇相對安全的人來釋放內(nèi)心壓力，因為對方不會因為他的壞脾氣而拋棄他。而這個人，往往是最善待他的人，是他能確定在乎自己的那個人。
　　所以我們常常看到，一個在家門外被公認的大好人，卻會把家里搞得雞犬不寧。
在最親近的人身上總感受到“你欠我的”
　　因為愛一個人，我們在他的身上往往會投注很高的期待。當期待不被滿足，就會很憤怒，覺得對方“欠我的”。
　　在生活中，有很多用“你欠我的”方式建立關(guān)系的人。當孩子學習不努力時，媽媽苦口婆心地訴說這些年照顧孩子的不易，潛在的卻是在責備孩子“你欠我的”；倆口子吵架，老婆一筆筆跟老公算這些年她為這個家做了多少貢獻，她在傳遞的還是“你欠我的”。
　　在親密關(guān)系中，“你欠我的”表達方式可以制造內(nèi)疚，從而對對方實施強烈的控制。有時候，這是非常奏效的，但也具有強烈的破壞性。我的一個來談?wù)撸�就是在父母整日的耳提面命中，體驗到自己如果不能滿足他們的需要，隨時都有可能被趕出家門去。她努力去滿足他們，否則就會被強烈的內(nèi)疚所吞沒，久而久之，她產(chǎn)生了強烈的憤怒。因為她不管怎么努力，似乎也不能完全滿足父母的期待，在內(nèi)疚的高壓之下，她最終選擇了抗爭，與父母的關(guān)系走到了破裂的邊緣。
如果你不能完全猜到我的需要，你就是我的敵人
　　當我們剛出生的時候，這個世界上有一個人，會對我們的需要做出完全的回應(yīng)：當我們餓了的時候，就有人喂；當我們寂寞的時候，就有人來陪；當我們不舒服的時候，就有人來擁抱；所以，在自己的感受中，我們就像是這個世界的核心，有著上帝一般的能量，一想到什么，那個被需要就會自動飛過來滿足我們。這就是嬰兒期原始的全能感。
　　當我們慢慢長大，如果原始的全能感曾被較好的滿足過，就可以在這個基礎(chǔ)上，慢慢有能力去接受現(xiàn)實，慢慢在受挫中感知并接受自己的弱小，從而放棄對全能的期待。對于一些在成長過程中沒有很好完成這個工作的人，他們的自我中就會殘存著一些不現(xiàn)實的期待，期待自己擁有上帝一般的能量，從而可以很好的滿足自己的需要。這是他們處理現(xiàn)實壓力的一種方式——幻想當自己擁有超能力時，可以避免外界的因無法滿足而造成的傷害感。
　　在親密關(guān)系中，他們有時無法按照現(xiàn)實性的原則去期待對方的回應(yīng)，妄想對方能夠完全懂得他的需要：當他有什么想法時，根本不需要講出來，對方就能主動過來滿足他。如果對方?jīng)]有這么做，他就會感覺對方在傷害自己，甚至會因此而暴怒。
你如此完美，在你面前我只能小心翼翼
　　舒服的親密關(guān)系中，雙方是平等的，在這段關(guān)系中，雙方都能真實的呈現(xiàn)自己，都能自由表達自己。
　　對于成長過程中有過較多創(chuàng)傷體驗的人來說，他可能沒有能力將對方與自己體驗為平等的人，他需要將對方完全理想化，來滿足自己對于完美或是依賴的需要。與這樣的人相處，最初會讓人感覺很舒服——當我們被另外的一個人理想化時，我們會感受到來自他們的崇拜、肯定，那會讓我們覺得自己有價值。
　　但是，隨著時間的推移，被理想化的人，慢慢會感受到強大的壓力，因為被別人塑造成上帝而其實又不是時，落差本身會讓他不堪重負。而理想化他的人，是期待在他的身上找到自己缺失的部分，或是找到一個可依賴的對象。所以，慢慢地，這個被理想化的人就會成為理想化他的人手中的一個道具，這是讓人非常不舒服的感覺。
　　對于理想化他人的人來說，他對自己是缺少確定感的，也可能在內(nèi)心，對自己的解讀是缺少魅力和能力。為了留住自己所愛的人，會變得小心翼翼、唯唯諾諾，卻不知道，這種丟失了自己的狀態(tài)，會讓對方無法觸碰到真正的他，從而失去信任。最終彼此離真實的自己越來越遠，無法再承受這種偽裝，而關(guān)系破裂。

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